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“飞”常生活，“鱼”乐人生
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日志
２要钱 一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。 车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢?哥们儿？”我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我说：“把钱给我！”对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的？”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。”
３小偷 某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！
４下车 公交车在等红灯时，一男子叫道：“司机，开一下门，我要下车。 “这里是站牌吗？”司机怒道。 “就因为这里不是站牌我才给你说一声——司机无语。
５追车 早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！“这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“八戒你就别追了。”
６拉环 一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：“集满三个，送司机签名照一张！”
７座位 有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！ 笑了就给顶一下 你的支持就是我的动力
1.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”
2.争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。
3.我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。
4.病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”
5.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。
6.妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。”
7.上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病。
8.第一年：他说，她听。第二年：她说，他听。第三年：他俩说，邻居们听。
9.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变，至少我还拥有你化解冰雪的容颜。
10.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”
11.老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个就要看猫的心思了。”
12.袋鼠对狗说：“我可以把手机放在我的袋子里，而你只能把手机挂在屁屁上！”
13.猪八戒：我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！孙悟空：莫不是你上网了吧，呆子。
14.女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？”“要是他不害羞，你现在至少大四岁！”
15.父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？
16.女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”
17.甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”乙女：“是的，他知道一部分。”
18.“我把她当做北极看待！”“如何？”“她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。”
19.难以实现
马哈哈开车带着全家行驶在乡间小路上，突然，他发现有一只青蛙正在横穿马路。马哈哈赶紧刹住车，走下来，把青蛙放到了路边。青蛙非常感谢马哈哈，并答应实现马哈哈的一个愿望。于是，马哈哈便对青蛙说：
“下一周要举行‘选狗大赛’，我想让我的狗得第一。”青蛙要求看一看狗，马哈哈便从车中把狗抱了出来。青蛙一看，那只狗又蠢又胖，而且还只有三条腿。 “这个愿望恐怕难以实现，您还是换个别的愿望吧！”青蛙面带愧疚地说。 “那么这样吧，你让我的妻子在下届的选美比赛中获得第一吧！”马哈哈要求道。 青蛙让马哈哈的妻子从车里出来，看了看说：“我能再看一看刚才那只狗吗？”
20.如此丑女
有一个女子长得奇丑无比，男人见后都躲避三分。女子有个最大的心愿，就是让人贩子绑架，然后……于是，每当夜幕降临，她便徘徊在人迹稀少的乡村小路上，等待着那一时刻的来临。
功夫不负有心人，这天深夜，她终于被一个绑匪绑架塞进车子内。绑匪带着自己的“胜利果实”来见绑匪头目，准备请功领赏。可是，绑匪头目一见女子的长相，不禁大骂那个绑匪没眼光，并责令他立即让那个女子离开车子。绑匪依照头儿的命令让女子下车，可是女子根本没有下车的意思。僵持了很长时间，绑匪使用威逼、恐吓、殴打等种种手段让女子下车，可是女子始终没有屈服，她就是不下车。绑匪头目见状，无奈地喊道：“算了吧！车子不要啦！”
21.不公平
有一位牧师和一位公车司机同时过世了，但是公车司机上了天堂，牧师却下了地狱。牧师一生贡献于教会却下地狱,觉得相当地不平。
于是向上帝抱怨。牧师:“主啊!我一生都贡献于教会,每个礼拜天都带着您的信徒做祷告。为什么我却不如一个公车司机?下地狱了呢??”上帝:“对啊!就是因为如此你才下地狱的。你每个礼拜天都带着信徒们祷告,讲经,但他们都在下头睡觉!但是公车司机每天在街上横冲直撞,他的乘客却在祷告呢!”
22.毒药
顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。
伙计：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。
顾客：你看你，差点出了大事儿。
伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我的，毒药可比补药贵一倍呢
这篇文章非常有意思，同时也确实反映了在真实生活。哎！如今男人难当呀。
随便
男：今天晚上咱们吃什么？
女：随便。
男：吃火锅好不好？
女：不行，吃火锅脸会长痘痘。
男：那去吃川菜？
女：昨天刚吃的川菜，今天又吃......
男：那你说吃什么？
女：随便。
都行
男：那咱们现在到底干什么？
女：都行。
男：看电影怎样？好久没有看电影了。
女：你怎么象六十年代人那么老土？
男：那打保龄球，又时尚又可锻炼身体。
女：大热天的运什么动啊？不嫌累啊你？
男：那找个咖啡店坐坐，喝点东西。
女：喝咖啡影响睡眠。
男：那你说干什么？
女：都行。
看你
男：那干脆回家好了。
女：看你。
男：坐公车把，我送你。
女：公车又脏又挤，还是算了。
男：那打的。
女：这么近的路不划算。
男：那走路好了，散散步。
女：空着肚子散哪门子步呀？
男：那你想怎么样？
女：看你。
男：那就先吃饭。
女：随便。
男：吃什么？
女：都行。
男：.......两眼一翻，狂吐血........
俄罗斯：洛阳，曾经很牛，但是现在已经衰落，不过对郑州仍不服气，仍想和郑州一较高下
英国：新乡，新乡和郑州是最铁杆的盟友，新乡的对外政策与郑州保持一致
奥地利：开封，曾经牛的不可一世，不过现在也以深圳速度在衰老，老牌城市想崛起仍有很长路要走
埃及：安阳，曾经很遥远以前的古都，但现在仍在发展
南斯拉夫：商丘，经济发展的不怎么样，但家里还经常有人闹独立，商丘得一面发展经济一面安抚永城，以防独立
瑞士：漯河，一样的小城市，一样的快速发展，一样的比较富裕
印度：周口，人口很多，经济仍在发展，不过底子弱，需继续努力发展
西班牙：许昌，一直默默无闻，经济不好不差
波兰：信阳，经济比较弱
中国：南阳，曾经的历史文化，曾经的辉煌，都曾让南阳人自豪，不过目前南阳经济实力还不是很强，需要继续努力
比利时：鹤壁，小城市，发展的马马虎虎
冰岛：濮阳，交通落后，城市贫富悬殊在河南最严重
伊拉克：驻马店，负面新闻太多，中国骗子的总部在驻马店，希望以后少听到这种声音
爱尔兰：焦作，20年前从新乡独立出去，偏隅河南一角，经济自我发展的不错，不过交通落后是瓶颈
哈萨克斯坦：三门峡，以前从洛阳分出去的
伊朗：平顶山，主要依靠煤发展经济，没有了煤，平顶山该靠什么发展呢？
东帝汶：济源，刚刚成立的城市，比以上17城市的级别要低
河南话 普通话
明儿隔-----
今儿隔
夜儿隔
前儿隔
第脑
不老盖
角莫指头
斜货
麻子了
娶媳妇
出门儿
咕嘟
得劲
下菜儿
死鬼
不主贵
库础
店对
吱尼
二、选择题（请选择正确答案，有且只有一个正确）：
1.西方科学家牛顿在河南方言中会被叫做：
偶顿 无顿 又顿（8分）
A.无顿 B.又顿 C.偶顿 D.牛兔
2.《黑客帝国》里面“黑客”的“黑”字在河南方言中读：（8分）
A.偶 B.歇 C.切 D.夏
3.河南方言中，“咕堆”的意思是：（8分）
A.躺 B.坐 C.蹲 D.以上答案都不是
4.在外地人看来，最能代表河南话的一个字是：（8分）
A.贼 B.咱 C.中 D.以上答案都是
5.曾经热播的贺岁片《手机》里面，讲河南话的演员是：（8分）
A.张国立 B.范伟 C.葛优 D.以上答案都不是
三、短文翻译：
树克叉上估堆着俩巧，母巧说：“各依人，恁往那边估堆估堆呗，把俺勒毛都弄枯刍了。”公巧说：“看你那不主贵样，枯刍了部洛部洛不都光捻了，鞋祸啥鞋祸。”
四、阅读写大意：
夜个，俺赶住马车去花卉市场溜达。进去一看，归归，里头类花真多。俺瞅类眼都花拉。俺也不着该瞅啥好拉。俺顺住花架挨个瞧。突然，俺被一个哈蓝儿流类一个花盆架吸引了。
俺走过去，估堆到跟儿，仔细瞅了瞅。中看是怪中看，就是材料不老好。老板还想住俺是个外行类，开口给俺要180块钱。还可拽类，吹牛说是花梨木类。俺可不吃那一套，俺一眼都瞧见那是假类拉。俺给老板说，50块钱都不值，要想卖，趁早说实价。归归，真木牛想到，最后他竟然35块钱都想卖给俺。俺一看，怕他讹住俺，俺赶紧找个借口窜拉。
俺跟那老板侃价类授说:恁白想住俺是老闸皮,啥都不卓,俺旁啥不卓, 就卓捉.恁薄想糊弄俺.那老板一瞅俺就是着庄流类,才某牛再唬俺.
五、翻译：
河南版:日头啊!俺哩娘啊!你从东边爬揣，从西边咕抡下去,你实不实肋晃啊!
六、翻译：
夜黑，外先，树上有个嘛几扭，一效叫唤一贺晌，青到俺爬到树上够它，木站牢稳，一效掉泻来磕住不老盖，快疼死俺了都。胖妮儿要是该这多美，给俺揉揉光把豆不老疼了，俺想胖妮儿想类一贺一贺的睡不啄。
天刚亮俺就窜到她家当院斜货：胖妮儿！胖妮儿！她一翁门看见俺她的脸可红了，问：恁弄啥类，咋了呀？俺上去捞住她类胖手说：咱到集上吃油馍。到了炸油馍摊，俺两手一摸布袋，卓兜空壳喽，诺兜某任扇儿。俺心里骂：去火，钱放在枕头嗲忘带个兔孙了。俺说：妥！木带钱。胖妮儿说：恁花椒俺类不是？呲闹人！俺往嗲一古堆不吭气儿了，唉！俺咋恁不中用类
七、口语测试，面谈
| 河南移动老总上厕所 一天早上，移动总裁内急，去公共厕所方便。 "干什么的？"看公厕的大爷喊。 "我是移动总裁，我内急。" "我不管什么总裁，你不知道进厕所要收费吗？交钱"大爷说。 "啊，知道，知道，多少钱？" "进去5毛，出来3毛。"。 "出来也要收费？"。 "瞪什么眼？我这里实行双向收费。" "上厕所还双向收费？" "如果你办个厕所套餐，就可以单向收费。" "好好好，我付钱。"。 "大便还是小便？"。 "大便。" "你办套餐吗？如果你一次性大便五十次，可以给你优惠再小便三十次"。 "别说了，别说了，让我先进去吧，实在憋不住了，一会儿出来要多少给多少。" 老总进去后，爽了好久才出来，"大爷，交多少钱？""先生，您选择的是8号坑位，是吉祥数，得付选号费5元。你在里面大便的时候没有说不放音乐，所以收音乐费5毛。你在里面蹲了十五分零一秒，前一分钟按5毛每分钟计费，后面按每分钟四毛计费，不足一分钟按一分钟计费。另外由于你的排泄量占用了我们的下水道的宽带，所以请你交月租费80元。另外你通过小孔看到了进厕所的其他人，请付来人显示费10块钱，我们这里不刷卡，你要付现金，总共你要付102块零8毛。如果逾期不交，要按每日千分之三的费用交滞纳金，我方不另行通知，积累到千元我方将通过法律手段催缴，你明白吗！" 大爷刚刚说完，移动老总"扑通"一声晕倒在小便池里！！老总说还有王法吗 ?大爷说 :我的地盘我做主! |
终于下定决心建个自己的页子了。以前一直想建个页子，写点东西。可是建站太麻烦，又没有时间，现在我的学生要毕业了。终于下定决心写些东西。可是，叫个什么名字呢？
最近，读书实在是太少了，想起个有点深度的名字或者从哪本书里化出来看来是难了。于是，想到了我的名字（太大众了，呵呵）。
叫**的家或者原来用过的什么**世界，感觉很不舒服。名字就拆开吧。五个字都用是不可能的，只有选取其中的字了，这时，“飞鱼”这一个词闪现在我的脑海。
初中的时候喜欢“海阔凭鱼跃，天高任鸟飞”这句话，那个时候有几分少年的张狂，天不怕地不怕，认为凭借自己的努力终能成就一番事业。“飞鱼”不正包含了这两句话的含义吗？
吾本一穷困农家子，从小就希望能够有朝一日能够“鱼跃龙门”，实现自己的理想和抱负，为国家做一些贡献。现在，离自己的理想还有一段距离，“飞鱼”不正是在空中飞翔吗？加把劲，或许就能穿越龙门，实现所望。
我的名字源于岳飞（字鹏举，号武穆）的名字。“大鹏一直同风起，扶摇直上九万里”，是何等的豪迈。余不敢擅比神鸟，一小鱼儿。倘能翱翔于天空，岂不快哉！ “鱼”者，善由于水中；“飞鱼”，海中的一种生物，善于逃离。
希望在今天这个社会中，余能够游刃有余，一施抱负。
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